生まれ変わったら猫になりたい。

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2013.09.17 生活を金で買ってる


 どんどん死から遠ざかっていってる。本当は死んでしまいたい。
全部やめたいと思うし、突然大声をあげて発狂したくなる。
人を殴ってしまいたくなるし物を投げてしまいたくなる。
なのに夏休みは終わってしまうし、普通どおり生活してるしかなり謎。
とか言いながら時々解離してしまって色々やらかしているみたいで記憶が無い。過食は治らない。
涼しくなったので腕を切りたい。
自分でも本当にぼんやり生きていると思う。
今の生活は、病院からお金で買ってる。

手帳を取ることになった。
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[短文]

2013.07.09 犀の角のように


 ふたたび休憩。
広告出てるのかっこわるいなあ。何か更新止まってますって感じで。
しかしまだまだレポートとテストが待っているのであった。
気力が無い。
相変わらず過食過食過食の日々。
安定の代償が過食だなんて言われて受けいれられる訳もない。

 今、ブログを書く習慣が無くなっちゃってて駄目だ。
というわけでテンプレもシンプルに。
今気づいたけど、プロフ欄まだクソニートのままなんだよね。
一応バイトしてるんだぞ(´・ω・`)
とはいえ、人並み以下であることは否定できない。


落ち着いたらまた戻ってこよう。

メールは順次お返ししていきます(って言ってももうしばらく止まってるけど…ごめんなさい)



[短文]

2013.06.05 雨が降っても母さんは迎えに来ない

 修羅場ってたレポートを抜けて早一週間。
とは言っても他のレポートはいっぱい出てるし課題もあるし。
でもそんなに焦ってない。まだ期限には余裕あるし今週中に片付ける。

 で、久しぶりに大幅な薬の変更があった。
去年増やされて父親が怒って元に戻してもらって以来か。
ラミクタールが増えてサイレースが来た。
サイレースが来るように誘導した節はあった。
でもユーロジンでは中途覚醒はよくならなかったのは本当だ。残るから体がだるいし。
朝だと言わんばかりに目が覚めて、時計を見ると5時。また寝て、目が覚める。5時半。
寝る。6時15分、起きる。6時40分。また寝る。7時。
毎日これで「ウワーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!」ってなる。
今日も本当は8時半に起きたかったけど9時半に起きた。

「今は安定しているけど、いつかは鬱になってしまうんですよね」って言ったら、
「そうだね。絶対に鬱は来るよ」って言われて鬱になった。
ああ、やっぱりずっとこのままではいられないのか、と。
今は低めで、死にたいと思ったり外が怖いと思いながら安定して一応学校に行けているし課題もやれてる。
いつかはそれもできなくなって、引きこもったり学校を休んだりしてしまう時が来てしまうのだろうか。
嫌だ。絶対に嫌だ。

 でも、バイトすることは「無理がなければいいかもね」と言われた。
この間まで「厳しい」だったから、私は元気なのかもしれない。
近所のお店、目星付けてる。ちょっと寂れた感じのご飯屋さん。
時給安い。でも、4時間で週2から。
レポート落ち着いたら連絡してみようと思ってる。
ここ二週間くらいずっと紙貼ってあって気になってた。
週末には髪を染め直して、連絡しよう。その為にレポート片付けないと。
今日、本のあたりをつけてきたからあとは今週頑張れば…。

 カウンセリングやなんか、学校の話に終始して、昔の話には全然手をつけてないってことは何となく分かっている。
でも忙しいんだよな。とにかく周りに適応できないんだから、それに構ってる暇は無くて。
だけど原因はそこだし、うーん、でも。
まあ今は母親からお金は受け取っていないし、父親ともほぼ会わない生活をしているから怒られるってことも少ない。
それでもご機嫌伺いしているのは事実だし、いつ何の書類が必要になるかなんてわからないのだけれど。
成人したっていうのに、年金の払い方も知らない。
なんか向こうで手続きしてくれたっぽいのは知ってる。
20になったからって、気持ちが急に変わるわけでもないんだよなあ。
まして不登校長くて社会経験も少ないし、そこらへんの18歳より幼稚な自信がある。
心の成長は止まったままだと思う。

[日記]

2013.05.31 またxxと言えなかった

 気づいたら広告が出てた…。
別に何もしてなかった訳じゃない。何をしていた訳でもないけど。
毎日学校行ったり休んだり髪をブリーチしてから色入れたら入らなくてアホみたいな髪の色になったりtwitterで死ねとか嫌いとか書かれたりゲームしたりレポートを手書きでやれと言われて出発15分前までひたすら書いてたりしてた。
相変わらず毎日学校行ってるだけなのにクタクタで駄目だ。

 今日、偶然出張から帰ってきて帰宅の遅かった父親と会った。バイトしないの?って聞かれた。
近所のお店で募集してるんだけどどうかな~なんて話をした。
また、学校に行くので精一杯で今はバイトできない、と言えなかった。
カウンセリングに行っても病院に行っても働くのは今は厳しいと言われる。
それに甘えるつもりはないし、だからってどうってことない。
父親からすれば、「理屈をこねてるだけ、やらないだけ、まずやれ」なんだよな。
自分にもやればできるんじゃないかなと言う気持ちもある。
でも、この間みたいにレポートに追われてるとき、外に出るのが怖い時、どうするんだろう。
その考えがすでに甘えか。

「今自分が働くのが難しい状況である」ということを父親に伝えるべき、ということを何度も言われている。
だけど、言えなかった。今日も言えなかった。
PCやってゲームして学校行ってるんだから元気だろ、って言われたら反論できない。
自分でもわからない。
病院は甘やかしていて、薬飲んでることは薬漬けにされて良くないことで、病気なんて嘘で、理屈ばかり並べ立てて結果出さないって父親は思ってるから。
こういう偶然でも無ければ、土日しか会えない訳だし。

 いずれにしろ、6月には貯金が尽きて病院代が無くなる。働くしか無くなる。
自分のことは追い詰めた方が良いのかなと思ってる。
アハハ~って笑いながらあーここで学校に行けなくなって引きこもりになったら父親に殴られながら学校退学するのかな~って考えるときがある。

 中途覚醒しすぎてユーロジン出されるようになったけどロヒがいいからまた眠れないって言う。
てか、残って体が重たくて駄目だ。昨日レポート終わって飲んで寝て起きたら昼だった。
こんなとき、バイトだったら死んでる。

大丈夫かーって心配してもらえて、それがすごくありがたくて、久しぶりにブログ書いてる。

【続きを読む】

[短文]

2013.04.26 片腹痛い


 毎日毎日同じ(ような)生活をしているはずなのにクタクタですごい。
このままぼーっとしてたら数ヶ月更新無しになるところだった。
あと30分くらいで出たいところなのだけれど、まだ昼食べた皿も洗っていないし着替えもしていない。
しかも、書き始めたはいいがネタがない。授業にしか出てないし。

 何をしているというより本当に学校に行って家に帰ってきて風呂入って寝るだけの生活。
というか疲れて風呂にも入らず過食して寝て風呂入って過食して学校行って帰ってきて過食して寝てる。
ここ2週間くらい過食してない日が無い。
体重が元に戻るのも時間の問題ではと思い何度も体重計に乗るがあまり変化が無くてほっとしている。
お腹一杯なのにお腹がすいている。
だらだらだらだら数時間過食を繰り返している。
学校に行くと収まる。帰ってくるとまたお腹がすいて食べないと発狂しそうになって満腹になるまで食べて、
それなのに空腹感が収まらなくて片っ端から食べる。
色んなところが苦しい。

 学校にしか行っていないのに疲れてる。
もう2回も診察日を逃して薬しかもらいに行っていない。
そろそろ色々言わなくちゃいけないんだけど、外に出るのが辛い。
カウンセリングは行っているし、薬が切れている訳でも無いからまだいいのか…。
父親と顔を合わせると必ず「ちゃんと休んでるか?たまには休んでいいぞ?」みたいなこと言われる。
入学前と随分言うこと違うなー、何かそんなに疲れた顔してるのかなあと思って鏡見ると、顔が死んでる。
父親に会うのが土日で疲れているからなのかもしれないが、びっくりするほど元気そうな顔じゃないので自分のことがちょっと面白い。

 生活リズムはまだ整っている方だけど、必ず夜中目が覚める。
言葉にならない疲れみたいな。
とにかく毎日電車に体ねじ込んで降りるときは周り押しのけてーってな生活してて何か心が無になっていく瞬間がある。
帰りこそ座って寝て帰りたいのだけどむりむり。
しかも夜間だから土曜日もばっちり授業がある。今日と明日頑張る。
29日本当は学校だけど、休講の科目が出たので他のところも潰してお休みにした。
初めて学校休む。
今日と明日、頑張ろう。とにかく。
破綻したらそこで全部終わる。今度こそ電車に飛び込むこと考えてる。

 テンプレ戻しついでに。
メールの返信もう少しだけ待ってください…ごめんなさい。


[短文]


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