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生まれ変わったら猫になりたい。

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2013.09.17 生活を金で買ってる


 どんどん死から遠ざかっていってる。本当は死んでしまいたい。
全部やめたいと思うし、突然大声をあげて発狂したくなる。
人を殴ってしまいたくなるし物を投げてしまいたくなる。
なのに夏休みは終わってしまうし、普通どおり生活してるしかなり謎。
とか言いながら時々解離してしまって色々やらかしているみたいで記憶が無い。過食は治らない。
涼しくなったので腕を切りたい。
自分でも本当にぼんやり生きていると思う。
今の生活は、病院からお金で買ってる。

手帳を取ることになった。
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[短文]

2013.07.09 犀の角のように


 ふたたび休憩。
広告出てるのかっこわるいなあ。何か更新止まってますって感じで。
しかしまだまだレポートとテストが待っているのであった。
気力が無い。
相変わらず過食過食過食の日々。
安定の代償が過食だなんて言われて受けいれられる訳もない。

 今、ブログを書く習慣が無くなっちゃってて駄目だ。
というわけでテンプレもシンプルに。
今気づいたけど、プロフ欄まだクソニートのままなんだよね。
一応バイトしてるんだぞ(´・ω・`)
とはいえ、人並み以下であることは否定できない。


落ち着いたらまた戻ってこよう。

メールは順次お返ししていきます(って言ってももうしばらく止まってるけど…ごめんなさい)



[短文]

2013.05.31 またxxと言えなかった

 気づいたら広告が出てた…。
別に何もしてなかった訳じゃない。何をしていた訳でもないけど。
毎日学校行ったり休んだり髪をブリーチしてから色入れたら入らなくてアホみたいな髪の色になったりtwitterで死ねとか嫌いとか書かれたりゲームしたりレポートを手書きでやれと言われて出発15分前までひたすら書いてたりしてた。
相変わらず毎日学校行ってるだけなのにクタクタで駄目だ。

 今日、偶然出張から帰ってきて帰宅の遅かった父親と会った。バイトしないの?って聞かれた。
近所のお店で募集してるんだけどどうかな~なんて話をした。
また、学校に行くので精一杯で今はバイトできない、と言えなかった。
カウンセリングに行っても病院に行っても働くのは今は厳しいと言われる。
それに甘えるつもりはないし、だからってどうってことない。
父親からすれば、「理屈をこねてるだけ、やらないだけ、まずやれ」なんだよな。
自分にもやればできるんじゃないかなと言う気持ちもある。
でも、この間みたいにレポートに追われてるとき、外に出るのが怖い時、どうするんだろう。
その考えがすでに甘えか。

「今自分が働くのが難しい状況である」ということを父親に伝えるべき、ということを何度も言われている。
だけど、言えなかった。今日も言えなかった。
PCやってゲームして学校行ってるんだから元気だろ、って言われたら反論できない。
自分でもわからない。
病院は甘やかしていて、薬飲んでることは薬漬けにされて良くないことで、病気なんて嘘で、理屈ばかり並べ立てて結果出さないって父親は思ってるから。
こういう偶然でも無ければ、土日しか会えない訳だし。

 いずれにしろ、6月には貯金が尽きて病院代が無くなる。働くしか無くなる。
自分のことは追い詰めた方が良いのかなと思ってる。
アハハ~って笑いながらあーここで学校に行けなくなって引きこもりになったら父親に殴られながら学校退学するのかな~って考えるときがある。

 中途覚醒しすぎてユーロジン出されるようになったけどロヒがいいからまた眠れないって言う。
てか、残って体が重たくて駄目だ。昨日レポート終わって飲んで寝て起きたら昼だった。
こんなとき、バイトだったら死んでる。

大丈夫かーって心配してもらえて、それがすごくありがたくて、久しぶりにブログ書いてる。

【続きを読む】

[短文]

2013.04.26 片腹痛い


 毎日毎日同じ(ような)生活をしているはずなのにクタクタですごい。
このままぼーっとしてたら数ヶ月更新無しになるところだった。
あと30分くらいで出たいところなのだけれど、まだ昼食べた皿も洗っていないし着替えもしていない。
しかも、書き始めたはいいがネタがない。授業にしか出てないし。

 何をしているというより本当に学校に行って家に帰ってきて風呂入って寝るだけの生活。
というか疲れて風呂にも入らず過食して寝て風呂入って過食して学校行って帰ってきて過食して寝てる。
ここ2週間くらい過食してない日が無い。
体重が元に戻るのも時間の問題ではと思い何度も体重計に乗るがあまり変化が無くてほっとしている。
お腹一杯なのにお腹がすいている。
だらだらだらだら数時間過食を繰り返している。
学校に行くと収まる。帰ってくるとまたお腹がすいて食べないと発狂しそうになって満腹になるまで食べて、
それなのに空腹感が収まらなくて片っ端から食べる。
色んなところが苦しい。

 学校にしか行っていないのに疲れてる。
もう2回も診察日を逃して薬しかもらいに行っていない。
そろそろ色々言わなくちゃいけないんだけど、外に出るのが辛い。
カウンセリングは行っているし、薬が切れている訳でも無いからまだいいのか…。
父親と顔を合わせると必ず「ちゃんと休んでるか?たまには休んでいいぞ?」みたいなこと言われる。
入学前と随分言うこと違うなー、何かそんなに疲れた顔してるのかなあと思って鏡見ると、顔が死んでる。
父親に会うのが土日で疲れているからなのかもしれないが、びっくりするほど元気そうな顔じゃないので自分のことがちょっと面白い。

 生活リズムはまだ整っている方だけど、必ず夜中目が覚める。
言葉にならない疲れみたいな。
とにかく毎日電車に体ねじ込んで降りるときは周り押しのけてーってな生活してて何か心が無になっていく瞬間がある。
帰りこそ座って寝て帰りたいのだけどむりむり。
しかも夜間だから土曜日もばっちり授業がある。今日と明日頑張る。
29日本当は学校だけど、休講の科目が出たので他のところも潰してお休みにした。
初めて学校休む。
今日と明日、頑張ろう。とにかく。
破綻したらそこで全部終わる。今度こそ電車に飛び込むこと考えてる。

 テンプレ戻しついでに。
メールの返信もう少しだけ待ってください…ごめんなさい。


[短文]

2013.03.24 空白空虚


 躁に片足突っ込んでいるらしく、少し活動をセーブしようね~みたいなことを言われている。
確かに最近早朝から目が覚めるし妙に動けるなあとは思っていたけど。
それは後がないからとか調子が悪いからとかそういう理由をつけてたけどそうでもないらしい。

 しかしびっくりするほど中身のない3月になりそうだ。
バイト3回くらい行ったけど行くたびに失敗してて何かもうヤバい。
昨日もバイト行ったけど道が分からなくて遅刻した。しかも大きな失敗した。
「誰にでも出来る簡単な作業(社員さんの説明によると)」ができないという…。
この間行ったところもいつもなら平日は大体募集あるのに明日募集かかってないんだけど、
割と本気で自分のせいなのではと思っている。
ケアレスミスみたいなのが割とあって、その度にハッ!と気づいてリカバリーできるうちはまだいい。
ボーっとしてないとこんなことはやらかさない。
ああ調子よくないんだなと色んなところで思い知らされている。

 とは言っても仕事をしてて何やってるんだとかあれは駄目だこれは駄目だと言われても、
ゴミとかバカとかクズとかキチ○イとか言われることないしそれはほっとするというか。(そう思われてはいるかもしれないが)
だけどなーあれだけ色々やらかすともう次の仕事がない気がする。
とか言いながら明日は別の派遣会社に登録しに行くのだけれど、躁の勢いで登録会の予約してしまったみたいなんだよな。
ああ…。なんかもう…。
だけど4月は働けるとは思えないというのが私と医師と心理士の共通見解なので、今のうちにお金を稼いでおくしかない。
とりあえず来週も3回くらい働けると良いのだけれど。
3月からこれでは先が思いやられるというものだ。本当にどうする、どうなる。


[短文]


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