生まれ変わったら猫になりたい。

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2012.06.05 _

 ねむい。
昨日は2時くらいまでskypeしてて、そのあと寝ようと思ったけど寝付けなくて薬のんだけどやっぱり寝付けなくて、これではいけないとさらに薬を足したが結局寝付けないまま、父が起きてくる時間になった。
いつも私は部屋の戸をあけっぱなしで寝るので、朝起きてきた父はテレビを観るために戸を閉める。
今日はそれを遮って「いいよ開けといて」と言った。
「薬のまなかったのか?」と父に聞かれたが、飲んだよと答えて私はそのまま程なくして眠りについたようだ。
目が覚めたら11時だった。
一緒に起きておけばよかったな、とほんのり後悔した。

 最近着実に眠れなくなってきている。
夜寝ようとすると、ざーっといろんな雑音がして、外の音が聞こえて、いろんな思考が侵入してくる。
父にいつ嫌われるのか、失望されるのか、何故フラッシュバックしてしまうのか、いろんなことが頭を駆け巡る。
来年の自分はどうなっているのか、このままでいいわけがないのに、何で働けないのか、なんか、もう。
とにかく不安に支配されて、薬が無くなったらどうしよういつ病院行くんだろう、行けるのかなそもそも行くのかな、そういう感じ。

久しぶりに死んでしまいたい。
父がいるからと我慢していたが、父のいない間に過食して下剤飲んだ。
あーーーーーーーーー全然改善してねーーーーーーーー。
しんでしまいたい。眠いのに眠れないのが一番嫌い。

 某スーパーセールのためにATMに振り込みに行こうと思ったら、残高マイナスって言われてどうしようもなく帰ってきた。
自分のお金を入れる→口座から振り込み ってしようと思ったけど、払ったらまた残高マイナスなるじゃん。
携帯代の引き落としっぽいから、父に相談するけど。
こういう時どうすべきか知らない、社会的経験値の低さを露呈。

 そのあとは散歩して、駅までの道と駅から家への道を覚えながら帰ってくるはずだった。
駅までは行けた。
そのあと、「確か父親と通った時はこっちの道を通ったはず…」と帰ろうとしたら全然違うところに出て結局GPS使った。
もうスマフォないと生きていけない。方向音痴すぎて。

外に出るのは最近そんなに苦痛ではないけれど、自分の内面の問題が多すぎる。
紹介状ないけど病院の予約取ってみようかな。外出る口実になるし。
父親に相談DA。
で、母親に言ってさっさと住民票を返していただこう。
自立支援法でも申請しないと通えん。
父親がその病院に行くお金を払ってくれるのだと思ったら、3割負担で毎週5千円なんてとてもとても。
しにたくなってしまいますから。

ああ、ねむいねむい。
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