生まれ変わったら猫になりたい。

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2012.06.20 たいふーん

 一昨日だったか、何を思ったか私は「眠剤無しで寝よう!」と思った。
まあ、確かに眠剤少なくなってきてるし、そろそろ温存体制に入るべきなのだけれど。
というわけで布団に入り目を閉じる。
結局眠れなくて、最後に時計を見たのが3時過ぎだったか。
父親が朝早く出勤していったのは覚えているので、ひどく睡眠の質が悪かった。
頑張って10時に起きて(この時点で既にどうかと思うけど…)色々したのはいいけど、夕方ころからもう眠い眠い。
それでも寝ずに夜を迎えた昨日、「じゃあ今日もこんなに眠くて今にも寝そうなんだから眠剤なくても寝られるよね!」と、同じことをやってみた。
無理だった。
仕方ないのでマイスリーを1つだけ飲むけれどやってこない眠気。
ついに3時を過ぎる。やばい、父親が起きてくる。
寝てなかったら嫌な思いさせるだろうし寝ないと…。
そう思ったけれど、うとうとしただけでやっぱり父親が朝の準備をしているあたりで目が覚めてしまった。
そのあと結局12時近くまで惰眠を貪るというニートぶり。

 自分には本当に眠剤が必要なのか。
そのことですごく悩んできたし、悩んでいる。
去年の12月病院に通い始めたのも、眠れなすぎて生活に支障が出たからだったし。
でもそれって、自分が甘えているから眠れないんじゃないの、っていう気持ちはずっとある。
最近父は病院の話を口にしなくなった。
私が病院に行きたがらないのだと思っているのかもしれない。
こんなことを父親に相談できるとは思わないし、何より私はこの問題について父親に背負わせるべきではないと思う。
だから言えないし、自分で解決すべき問題だ。

 結構、私に対して何事においても「引き取らなかった父親にも責任がある」「親なんだから義務がある」とか言ってくる人多いんだけど、バカかと。
今回の件についても「離婚したときに引き取らなかったんだからそろそろ父親が世話するべき」とか何も知らない人に言われたりして、お前バカかと。
何を知っていてそういうことを言うのか分からないよ! と某QBばりに言い返してたくなるようなことを言われる。
けど、現実として父親がかわいそうじゃないかと私は思うのだけれど。
私ができそこないだと父親に悟られたくない。
もう父親は分かっているのかもしれないが。

 そういう訳で眠剤のストックを食いつぶしている毎日だけれど、そろそろ14日分の薬で一か月が経つ。
病院の話は父親が忙しいだけかもしれないが、私が行きたくないと思ってるのかも…と思われている可能性の線の方が濃いと思う。
病院に行きたくない訳ではないが、病人面してていいのか胡坐かいてていいのか、それはわからない。
でもこのままだと確実にニートコースで、来年大学にまっとうに通えるかどうかについては怪しい。
そう考えると行くべきなのかもしれないけれど、私はやっぱり欲を出して眠剤眠剤眠剤みたいになりそうで、それはいかんのではないかと思う。
病院が一軒目で当たりという保証もない。
未成年だし、父親とは名字も違うから、門前払いされるかもしれない。
父親にすべての症状がバレるかもしれない。
いろんなメリット、デメリット、リスク、リターン。

あまり父親に苦労させたくない。
私を引き取った時点で父親は苦労モンだと思うけど。
もう少し考える、とゆっくりしたいところだけれど、もう6月もあっという間に終わりが近づいている。
時間は全然待ってくれない。
このままだと本当に来年ニートになる。

父親の仕事が忙しそうなのであまり今は言いたくない。
と言うかお金を出していただくので私から切り出すべき話題でも無いのかもしれない。
ああ…なんか、もう…。

 そう言えば父の日はガチで1000円しかなかったけど、その前に某スーパーセールでポチったもの(手ぬぐいを買っていた)と、1000円で買えるオーガニックコットンとやらのTシャツと、ちょっと余ったお金で買った高めのおつまみをプレゼントして事なきを得た。
今日Tシャツ着てた。
父の日のプレゼントなんてあげたことなかったかもしれない。
19歳にして初めての父の日か。経験不足にも程がある。

 私が父親に話したくない、と思ったり、父親との関係を築けないと悩むのは、父親を大切に思っているからかもしれない。
もっともその気持ち自体が偽物であり、私はもう既に(勝手に)パワーゲームの術中にはまっているだけかもしれないが。
そうやって私は母親を愛しているふりをしてきたんだもんな。
自分自身が長いこと騙されてきたのだから、自分自身など信用できない。
母親を愛していない、愛せないともっと早く気が付いていれば、仮病だなんだ悩むことも無かったかもしれないのに。
それはわからないけど、でも確実にひとつ、大きな悩みの種は減っていたはずだった。
今更言っても仕方がないことだけど。

 雨と風がごんごん吹き付けてくるので、そのうち停電するかもしれない。
たまに揺れる。ものすごい風の音がする。
とりあえず今日も眠剤無しで眠れるかどうか、無駄なことだけど試みたいと思う。
どうせ睡眠の質ものすごい悪いだろうけど。
このまま病院に行かないなら、メラトニンのサプリでも買おうかな。
ロゼレムがよく効いたことを思い出すと、意外と私にメラトニンは有効かもしれない。
どんな眠剤よりもばっちりだったし。
睡眠の質向上の為にアロマとか導入してみたけど、なかなか効果は現れない。
眠剤を飲まないで寝るとものすごく夢を見るし中途覚醒しまくる。
飲んで寝ると、大体夢を見なくなる。
ロゼレムを飲んで寝ると夢を見るけどあんまり目が覚めなくなる。自然っぽい。

と、だらだら書いたところでネタとエネルギー切れ。
今日も全然勉強できなかった。
やる気出ない。そして、座っていられない。幻聴とか幻覚とか思考への侵入とか。
でもこんなこと相談しに行ったら一発で統合失調症診断されてまたジプレキサ出されて悪循環だから言わない。
毎日毎日こんなこと繰り返して気が付いたら…ってことになってそうで怖い。
このままではいけないのは分かっているけどでもそれって。
あー。


コメント返信はもう少し待ってください。
とりあえずパソコン携帯の類は早めに切らないと眠りに悪い。
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