生まれ変わったら猫になりたい。

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2012.06.23 _

 予約取ったから気が楽になることもない。
これから20日、どうやって乗り越えていこう、でももし病院がはずれだったら、なんかそんなことばっかりで今日一日ずっと吐き気がする。

 父親は今日いない。
吐き気がとまらないし、別におなかはすいてなかったけれど過食した。
おいしくない。味がよく分からない。
自分の作った食事でも、マズいって思ったこと滅多にないのに。
特に料理上手な訳じゃないんだけど、化学調味料に侵されたクソみたいなバカ貧乏舌だから。
みんなが「これ、ちょっと…」とか言ってる中、「えっ、割と普通においしかった」と思うくらいには味覚がおかしいらしい。
何でもおいしいおいしいと食べるし、好き嫌いも少ないので悪く思われることは少ないが。

 いろんなことがごちゃごちゃして、ネットしてる場合じゃないのにネットしてる。ゲームしてる。
ネットもゲームも別に楽しくない。
勉強したいけど怖い。震えがきて、全然集中できなくて、頭真っ白で爆発しそうになって思考できなくなる。
取り組むことさえ怖くて逃げてしまう。
このままではいけない。
傍から見れば、「ゲームもネットできるのに何で勉強できないの?病気じゃないでしょ?」だろうな。
私にも分からないんだ。自分でもそう思うんだけど、怖くて怖くてでも何が怖いのかもよく分からない。
父親だってそう思ってる。
病院!?はぁ!?って、絶対思ってるよね。
明日帰ってきて、顔合わせた時泣いちゃったらどうしよう。
涙が止まらなくてこわい。
外怖い人怖い自分気持ち悪い、外でご飯食べるの怖い、歩くの怖い、手が震えるの怖い、視線がさまようの怖い、一挙手一投足誰かに笑われてないか心配で怖い、声が出なくなるの怖い、どうせ仮病だろって思われてるの怖い、本当に仮病ってバレるの怖い、失敗怖い、勉強怖い、働くの怖い、来年怖い、全部怖い。

 腕切りたいけどまだ我慢。最終手段だし。
その代わり明らかにメイラックスの量増えた。今日だけで6錠くらい飲んでる気がする。
…足りなくなるって。

 夏に大阪行くのはほぼ辞めることにした。無理ッス。
とりあえず父親と相談はしないといけないけど相談して、9月くらいの落ち着いて安そうな時期に行くのが一番無難そうだ。何もないし。

明日は勉強したい。
頑張らなきゃ。頑張らなきゃ。頑張らないと。
ここに来てから自分を殴らなくなった。
いい気になってたんだね、私。調子づいてたんだと思う。身分忘れて舞いあがってたんだ。
殴られて、怒鳴られて、外に出されたりして、罵られたりして、そういうのが私の正しい扱い方のはずなんだ。
父親は私を仕方なく引き取ったのに優しすぎるんだ。
ダメなんだこのままじゃ。
私は自分の身分を弁えないと。
腕切るのは最終手段とはいえど、そこまでにできることはまだまだいろいろある。
もっと自分を殴ってもいいと思う。明日からはそうしよう。
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