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生まれ変わったら猫になりたい。

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2012.06.28 あさはやくおきるとひるねむいよ!

 父の気持ちが少しわかった気がした。
朝早く起きてどっかいって、帰ってきてご飯食べたら眠い。もう眠い。

 昨日結局12時過ぎにはもう寝いってしまって、目が覚めたのが5時半くらいか。
また寝て6時に目を覚まし父親の出勤を見送り起きると見せかけて三度寝。
8時くらいから断続的に目を覚ましつつ結局9時ころ起床。
ボーっとする頭にニュースを入れながら口からレーズンパン摂取。
そして家を飛び出す!
行先は駅!
スイカを改札機に叩きつけ!
れっつ乗車!
引っ越して一カ月、初めて一人で電車に乗りました!!

 というわけで汗をかきかき、病院へ。
診察を無事終えてちょっと散歩。
途中でやっぱり気分が悪くなり「死にたいに死にたい死にたい死にたい死にたいしにt…」と心の中で唱えながら帰宅。
あの一挙手一投足が気になる感じ、街の鏡の中に映った自分の気持ち悪さ、手の震えとか何も見えなくなる感じとか、頭の思考停止具合だとか、人に見られてる、監視されてる感だとか、暑くも無いのに汗ダラダラだったりとか。
なんなんだろうってくらい人前に出ると症状がすごい。
でもとりあえず何とか無事帰宅して、掃除して風呂入って風呂掃除。
昼ごはん食べてテレビ見ながらうだうだPCしてたら地震が来て、そろそろ勉強しないとな←今ここ

 あーーーーー勉強しなきゃっていう気持ちはいつもいつだってあるのに。
なんて言い訳は通用しないよね。自分が一番よく分かってるはず。
態度で示さないと、周りの誰も分かってくれない。
そんなことは当たり前なんだけどね。
甘えなんだ言い訳なんだ。現状を打開しないといけない。
でも、全然自信なんてないよ。

 父親と私のこと、母親と私のことは私たちにしか分からない。
厨二病と言われても構わない。
これは他の誰にも分からないし、絶対に理解できないはずだ。理解してもらいたくもない。
父と母と私でくくって「私たち」とすることは非常に不愉快だが、今問題にするべきところはそこではない。
親子だとかいう一般論でくくって、私たちの関係に口を出されるのが不愉快なだけなのだ。
父はそう思ってないかもね。
でも私は私たちにしか分からなくて、結局頼るべきものは自分だという結論にしか辿り着かないや。
そんなことより猛烈に眠い。
勉強しなきゃ。
せめてひと科目やるぞーっと。

最近のヘビロテ。
私のip○dでは再生回数トップ25の中に入る曲。
ボカ□はあんまりよくわかんないけどUTAUは大好き。
この曲は夕方の帰り道に何故か聴きたくなる。


同じくらいヘビロテ曲。
ここ2日くらいこの2曲しか聴いてない。
ゲーム自体は3D酔いするから妹にやってもらったけど曲がもう好きすぎて好きすぎて。
落ち込んでる時聴くとがんばらなきゃーってなる。
あと遠距離恋愛っぽくも聴こえてやっぱ頑張るーってなる。



眠たいけど、英語はできないかもしれないけど、日本語は勉強するぞ…_ノ乙(、ン、)_
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