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生まれ変わったら猫になりたい。

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2012.07.22 帳尻

 休みだというのに父は21時ごろ寝てしまった。私も眠いから勉強したらすぐ寝るよと言ったけれど、結局こんな時間になってしまった。
あんまりいつもと変わらない。
最近、眠りの質が著しく悪いと感じるし、久しぶりにハルシオンでも入れようかな。

 相変わらず、勉強はお世辞にもはかどっているとは言えない。
ただ後ろから追い立てられているに過ぎず、頭に入っているかどうかとは別問題でただ流して行く。
そうやって手帳を見返せば毎日勉強していることにはなっているが、ただ課題に追われているだけで、本当は「計画性を持って」やっておくべきことを、今、慌てて処理しているだけなんだなあ。
だからあまり褒められたことではない。
テストのときはいつもたいして勉強しないので、今回もたぶんそういうルートで行くんだろう。
高校卒業しても、なんも変わんないな、ほんとに。
ただ、宙ぶらりんの無職になっただけか。それは大きな違いだけど。
周りは皆大学とか行ってるだろうから、自分のせいとは言え少しだけ羨ましく感じる。
でも今の自分には、そういう生活をやっていける余裕も無いんじゃないか。
何もしてないけど、何もなくても、ドロップアウトしてきた人間だもの。
そういう愚かさも結局13年ばかり変わっていない。

 毎日その都度、勉強したところを手帳につけているのだけれど、どうも合わない。
なんでかなーと考えてはみるけれど思い出せない。
どこからずれたか遡ったりひっくり返す気力もなかったので、覚えている範囲で修正してみたけどどうも怪しい。
毎日やっていることなのに、なんで間違えるかな。
我ながら理解不能。

 だんだん日が近づいてきているので余裕が徐々になくなってきているのを感じている。
最初から余裕なんか持つなよって感じだけど、いつも切羽つまらないと分からないんだ。
学習しないってこういうことだよ本当にもう。
目蓋が重たい。
でも布団に入ると寝付けない。
そういうことを繰り返している。病院に行ったあたりから。
病院のせいじゃないと思ってる。単純に調子が悪いんじゃないかと。
そう思わないといけないと思っている。
ひとのせいにするのは、よくない。
自分が全部選んできたことで、生まれ持った弱さだって、わかってる。
それは誰かに言われたからじゃなくて。
自分が不甲斐なくて、すぎて、クズすぎて、誰かのせいになんて、できない。
まともになったら誰かのせいにしてみたい。
そんな日が来るといいけど。

 今日も父親がいるのに起きたら11時半だった死にたい。
絶対呆れてるよなあ。
だから今日眠剤飲んで寝て負の連鎖を断ち切ってみようと思う。
まだ嫌われたくない。
友達にメール返さなきゃ。7/6でメール止めてる。
会う約束を取り付けなきゃ。連絡とれない子がいる。どうしよう。
やらなきゃいけないことはまだまだたくさんあるのに勉強を人並みにしたくらいで息切れしてるなんて情けないよ。今まで何して生きてきたんだ?
恥だよ、恥。

半には布団に入る。
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