生まれ変わったら猫になりたい。

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2012.11.07 どこにもいけない

 カウンセリング行ってきた。出かけるとくたくたになってどうしようもない。
おまけに外が怖いときたもんだから大変。
電車怖い外歩くの怖い道分からないの怖い。

 あまりうまく話せなかった。
親の話に終始して、全然過食の話とかできなかった気がする。
一回目だからっていうのもあるけど…なんだか、うん。
「何でも話していいですよ」ってやっぱり苦手でダメだ。
「何で困っていますか」って聞かれるのと同じくらい苦手。
どれが一番じゃなくて何もかもに困ってる訳だし。
コミュ障っていう単語ぴったりすぎてなんかもう。

 起きられなくて父親に怒られたんですよって言う話をしたら仕方ないよねと言われたけどそうは思えませんと言ったら、
自分のせいにしないで考えや理由を伝えられるといいね、と言われた。
言ったんですけど、言い訳するな朝起きて来いと言われましてと返されたと伝え、父も怒らないようにしていると言っていたからたまたまイライラしていたのかもしれませんというような話をした。
とにかく自分のせいにしがちで自分の意見を飲み込みがちだとか、自分に厳しいとか言われたけど全然そうは思えない。
やっぱり働いてない学校行ってない頭おかしい生活能力ない、だもの。
カウンセリングに行ってお金払って甘やかされてもしょうがないかもしれないと思う。
でも一回目だから何とも言えないよな。父親は通わせてくれる気満々みたいだけど。
来週また病院。
でもたぶん父親はここが気にいってるんだと思う。私も嫌だとかって訳じゃなくてむしろ良くしていただいてるんだけど、お金払って甘やかされてもどうにもならない。
ダメなところはダメと言うべきだと思う。
…むずかしいかな。

「先生から何か病名とか言われた?」って聞かれたけど一回で病名つけられるものでもないと思う。
だけど自立支援の申請するということは重度だとか継続して通う必要があるということなのだろうか。
「自分は病気じゃないと思います」って言っちゃったけど嘘です。頭おかしいなと思うの。

相変わらず過食無気力。過食と無気力は矛盾しているなと思う。
甘えていられないのにやるきでないあたまおかしい。食べたくない。つらい。


追記で拍手返信。



>ウルさん

 無神経だなんてとんでもないです。
結果として死ぬ死ぬ詐欺になって、人に迷惑をかけてしまった私に優しい言葉をかけてくださるのですから。
自分を責める…というか、致し方ないかなと思うところの方が強いです。
やっぱりブログに書いてないこととかもあるし、周りの人を見たり感じたりするのは自分なので…どうしても自分が迷惑になっているとかいうのは感じられたりします。
少し自立できたりしたら、自分の悪いところが減るかなと思うのですが。
周りの人にはこういうことはお話したくないので、ブログで発散しています。

また来週病院なので、何とか好転すればな、と。気持ちだけは。

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