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生まれ変わったら猫になりたい。

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2012.12.14 ひりひり

 紅茶を淹れようとしたのだけれど、ぼーっとしてるのか手元が狂ってマグカップではなく手にぶちまけてしまった。
幸い左手だけど、熱湯。
「あーあ」って思って、ぱーっと水かけてたんだけどどんどんヒリヒリしてきて。
これはやばいっ、と直感が告げるけど、夜中。
父親が起きてきてはいけないので騒がない。
冷凍庫から保冷剤を引っ張り出してひりつきがほぼ収まるまで当てていて(魚の臭いがした)、
効能の欄に火傷にも効くと書いてある軟膏を塗りたくって綿の手袋(偶然あった)をはめて眠ったのであった。
幸い皮膚の表面だけの火傷だったらしく(あとでググった)、それですっかりよくなったとさ。
自傷をしても全く手当てなぞしたことがないのでかなり焦った。
皮が赤くなるんだなあ。日焼けとは火傷の一種であることも知った。おお、こわ。

 自傷ではない自分の傷だとしても丁寧に手当てするとか殆どしない。
気にかけることもあまりしない。ひっそり絆創膏貼っておくくらいかな。
ただ悟られないようにするだけ。余計な小言を言われないように。
お前が鈍臭いから、バカだから、気をつけないから、信心が足りないから、罰当たりだから。
そんなこと言われて嬉しくなったり素直に聞き入れるほどバカではない。
父親はそんなこと言わない。でも、でも。

 今日も食べて吐いた。昼は怖かったので食べなかった。
父親がいる夕食は、父親が風呂に入るまで吐けないので、消化してしまうのか完全には吐けない。それが嫌だ。
土日は父親が終日家にいるから、昼は食べなきゃいけない。そして吐けない。夜も完全には無理。
やっぱ下剤買わないとな。
でも父親にちょっと痩せたんじゃない?って言われた。
うん、頑張ってる、私。

 鬱になる時間が増えながら勉強も記録もまだ続けてる。
2月。2月まで、何とか持ってください。
私、馬鹿でクズだから、自分の為にも、自分の目標に向かってさえも頑張れない。動けない。
やってみてわかった。でもそれは言い訳でしかない。誰にも認めてもらえない。
でもあの時の悔しさのためにも頑張るしかないし、見返すしかない。
頑張ってる、私。この間まで、寝たきりだったんだから。言い聞かせないと。
過食を止めて嘔吐してでも骨と皮になって、大学合格して、バイトして、それで、それで、それで。
うん。ライフプラン(笑)完璧じゃないですか。


追記で拍手返信。




>ウルさん


 だいぶ鬱が混じるようになってきましたが、まだまだ動けます。動きます。
時々布団から起き上がれなくなりますが…。
受験…そういえば、私は中学もロクに行っていないので高校受験も結構適当でした。
当時はネトゲ依存だったのでろくすっぽ勉強もしませんでしたし、家庭は常に不穏でしたからねえ…。
流石に受験当日は緊張しまくったし、母親に嫌がらせでおかしな髪型にされたのは覚えていますが(笑)

 寝たきりで父親が帰宅する時間まで廃人やってて、恐怖だけで体起こして掃除して…なんて生活にはもう戻りたくないんです。
今年受けなければ来年以降はもうきっかけがつかめない気がして、父親からもいつまでも面倒を見られないという趣旨のことをよく言われるようになりましたし、それは当たり前で仕方がないことなので。
私はおかしなことにどれほど調子が悪くても父親の前では(恐怖からか)元気にふるまうことができ、テレビ見て笑って本も読めます(あんまり頭に入ってこないけど)。
だから父親に調子が悪くて寝た切りで動けない状態を見せたことがありません。
一種の解離ではないかとも言われていますが、そんな状態ですし、父親が「お前は元気そうに見えるし病院で何やってるのか分からない」というくらいなので、恐らく本来の状態よりは元気に見えてる…と、思いたいです。
親からすればそれはバレてるぞ、とウルさんは思われるかもですが…親の心子知らずということで、ご勘弁を。

 自分は自分の書く文章は「…」じゃないと気持ち悪いですね。やっぱり。
「・・・」だと、なんだか。それが似合う方も、それがキャラの方も、いらっしゃるのですが。
本当は小説の作法に則って「……」とすべきかなとたまに思う時がありますが、流石に普通のブログでそれはやらなくていいか~とやめてます。
「!」や「?」の後の空白とかも、ブログではやってないです。

 授業参観…自分の母親は、仕事が忙しく一度たりとも来たことがありませんでした。
お子さんが何と言うかは分かりませんが、お母さんが来てくれること、本当は嬉しいと思います。
大変かと思いますが、お疲れさまでした。

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