生まれ変わったら猫になりたい。

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2013.04.06 この感じは何だろう


 かなり気を張ってるっぽくて限界が来るの本当に怖い。
今週ほぼ毎日ウェイウェイして終電で帰ってきてる。
昨日と今日は早く帰ってきたけれど…。

 どうなんだろうアレだからどこまで書いていいものか分からないのだけれど…。
人数が割と少なめで皆友達感結構強い。
入るサークルもとりあえず一つは決まったし。
楽しいしヲタ系圧倒的多数なので居心地は良いと思う。
今のところは、ぼっちになる、ハブられる気配なし。
正直言って頑張ってる。
年齢カミングアウトして同級生として扱ってくださいとお願いしたりとか。
気を遣って話したり、輪にしっかり入っていくようにしたり、自分から話しかけたり。
まあそれでもやっぱり(言い訳はよくないけど)発達障害だし、人の嫌がること言っちゃってるかもしれない。
だけど自分は困りたくないから、ノートを見せてもらえるくらいの関係の人を作るくらいの努力はしたい。
それがこの結果というか。今のところは成功というべきか。

 とは言ってもかなりテンションあげてウェイウェイしたことには変わりない訳だし。
このままだとガタがくるのでゆっくり減速していかなければ。
酒飲んだけどすぐ酔っぱらって駄目だ。
好きなものを好きな時に好きなだけ好きなようにやっているに過ぎないので今流行のゲームとかアニメとか漫画とか追いかけてない。
だからって話合わせる為に嗜む程余裕もないし。
うーん、まあ、なんとかなればいいけど。

 鬱に転じていっていることは間違いないので、今の私は色々と麻痺しているだけで、限界が来る時はそう遠くないのではないかと思う。
ボロが出てきていることはうすうす感づいている。
久しぶりにかなり死にたい。
しかも、死にたいけど死ぬことを試みることさえつらいパターンだ。
あー。もう。まだ授業始まってないのに…。
体がついて行くように生活リズムを変えなきゃ。
バイトなんてできる状態じゃない。でもお金が無くなったらしなければいけない。
父親は「学生のうちしかバイトできないんだし自分のお金でやりたいことはすべき」みたいな感じなので完全に追い詰められてる。
病院に父親連れてきて色々話聞かせた方が良いと言われていたけど父親が先生のこと信用してないの分かってるし断ったのは私自身だし。
どうにか落ち着いて折り合いつけていきたい…というか、しなければならないのか…。


だいぶ疲れたまってるっぽいので、明日ゆっくり休む。
と言っても服とか買いに行かなきゃなんだけど…。明日じゃなくてもいいかな…。
切り絵とかしたい。雑誌買いに行かなきゃ。楽天でポチりたい。怒られたし片づけなきゃ。
そして明日こそメールを返したい。シラバス見るついでにポチポチしているのだけれど、どうにも進まない。
あーーーゆっくり休める感じではなさそうだなーーーー!!!
完全に段取りミス。


あの人が途中で逃げるように帰った理由は分かるけど私は他人にまで構っていられない。
人間として間違ってると言われたって私は自分がそうなりたくないから頑張ってるだけで全然悪いと思わない。
だって私だって黙ってたらああいう風に話に入れなくて相槌打つけど一人ポツンになるのわかってるもん。
まだ気心知れてる関係でもないのに人が折角話を盛り上げようとしてるところ携帯カチカチしてるの正直印象悪い。
嫌いとか嫌じゃない。だけど話しかけたりするようにしてるけど返答も「ああ」「うん」「そうだね」くらいで携帯カチカチなので完全に気まずい。
そろそろ話振ったりする行為が苦痛。ギブアップ早いなと思うけどほんと自分も必死なんで…。
私があの状況だったら学校行きたくなくなるわ。そうならないように頑張った訳だし私悪くない。
だけど自分だって少し道を踏み外せばいつでもああなる可能性はあるし、ああなっていたかもしれないのだ。
ボロが出始めている今、一層の警戒をしなければいけない。

学校に来られなくなったとしてもああそういえば見てないねーどうしちゃったんだろーで済ますと決めた。
自己責任なんだ。高校よりはるかに高額でもう後戻りできないし失敗は許されないし、もしそうなったときは本当に自分の手でしっかり落とし前つけるつもりを決めて大学進学してる。

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