生まれ変わったら猫になりたい。

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2013.04.15 境界線がよくわからない

 とりあえず授業が始まっている。
でも始まってみると、終わる時間が決まっててウェイウェイして終電みたいな感じにならないので意外と楽だ。
…とはいえ、かなり無理していることはしているのだと思う。
そこらへんの感覚がマヒしているというか、全くもって危機管理意識が足りていないというか。
自分の限界が分からないところが未だにある。
頑張っているのか素でいるのか、あまりよくわからない。
たぶん、前者なんだろうけど。
病院に行けそうになかったので診察を受けられなかった。
薬を貰いに行かなきゃいけないはずなんだけど、「あれ、なんか行かなくてもいいんじゃ…?」みたいな気がしてきて、これが勿論大いなる間違いな訳で。
ちゃんとわかっている=限界を把握できるはずなのに、自分が無理をしているかどうか、は、わからない。
ただバカなだけとも言う。

 自分が無理をしているのかわからない理由は、自分の限界が他人の普通以下であるからだと思う。
というかそれ以外には思いつかない。
結局物差しだけは他人と一緒だからわからない。心身がついてこない。
じゃあ先走っているのはいったい私の中の何なんだと私だって思うけど、実際心身がついてこないんだからもうダメだこりゃ。
薬を飲んで管理したとして、他人以下であるということ。見たくない現実でしかない。
手汗が酷くてしかも止まらない。
そう重要そうじゃないところからきてる。ジワジワ来てる。
どんどん血中濃度が下がって、辛くなるだけ、なのに。
分析しても的外れで対処法が間違っていて何もしなければ、考えないのと同じだ。
そう調子が悪くない、というのは勘違いだと分かっているのに、何もしていない。
結局病院に行って薬を貰ってきたけれど、調子はやっぱりよくない。過食が止まらない。
出かけるのに時間がかかるようになってきた。疲れた。
久しぶりに会った父親に「まぁ、なんだその…無理するなよ」って言われたし、きっと酷い顔をしていたんだと思う。
体がフラフラして重たくてせっかくの日曜日掃除と洗濯しかできなかった。
外に出たけど辛くてすぐ戻ってきちゃった。
些細なことでパニックになりだすし、お世辞にもよい状態ではない。
食べ過ぎてお腹が痛くなってもお腹がすいている気がして詰め込んで気持ち悪くなって、でも食べずにはいられなくて。
腕を切ろうとは何故か思えない。けれど、あと4年の間にちゃんと死ねるかなって毎日考えている。
せっかく痩せてきたのにそれを無駄にするように過食してる。一日何回も体重計に乗ってる。
だからって吐く訳じゃない。何かやっぱりおかしい。

 でも悪いことばっかりじゃない。楽しいのも本当。
それでも急に動けなくなってしまったらそれも全部終わり。
防ぐためにどうすればいいのか、つまりそういうことなのにやろうとしていない。
倒れてからでは遅いのだというのに。
しばらくバイトできないって分かっているのに何でバイト探しているんだ。
どうしてお金を無駄に遣っているんだ。
全てが矛盾している。
あ、これ、ヤバい兆候だ。駄目なやつだ。って、わかってるのに何もしてない。
全てが矛盾している。
元気だって自分を騙してるだけなのでは。
でもそう思った瞬間全部終わりそうだし、とりあえず今日は元気ってことにしておこう。

色んなことを全部後回しにし続けているだけだ、ということは、なんとなくわかってる。


追記で拍手返信。



>のーとさん


 嫌いになる訳ない…ですか。私に対して甘すぎるのでは…。
いや、本当に、あの時は酷いことをしたな、悪いことをしたなとずっと思っていたので。

 今でもモサデブのままです。残念ながら。
とは言ってもピーク時よりは体重が落ちてきましたが、まあやっぱり割とデブです。
外に行く服が無い状態からちょぼちょぼ服を買い足していますが、如何せんセンスが無い。
華麗なおねいさんとやらにはなれそうにないようです…(;ω;)

 とりあえず調子が悪いながらどうにか大学に行っています。
友達がいない訳じゃないんですが、まだまだ立ち位置が良く分からないというか。
一人になれない訳でも無いので、早くやり方を確立できるようにします。

>ブログ見ててもいいのかな

もちろんです。というか、あんなことしたのに…と、申し訳ないやらありがたいやら。
のーとさんが、嫌でなければ。私は嬉しいです。
しばらくはへとへとで更新もままならないと思うのですが、これからもよろしくお願いします。
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